Saturday, July 26, 2014

Redimiendo mis errores, soy vil y soy ruín ...

Tengo en la cabeza el concepto que quisiera exponer pero me faltan las palabras, quizás sea mejor si pongo en mi mesa la situación que me tiene en vela escribiendo esto que hasta este momento no le encuentro sentido ... 

Facebook es parte de mi vida, me gusta levantarme cada mañana, bañarme, hacer mi café, me siento en mi estudio y desde mi iPad con un dedo voy navegando entre mis amigos viendo como les va y que hacen, "Me gusta" por aquí, "Me gusta" por allá, comparto, comento y sonrio ... Para mi Facebook es como una vida virtual y personalmente trato de no dejar volando a quien me comenta en alguno de mis "estados", no se, se me haría muy feo que tenga yo el descaro de 'compartir' un estado y por vehemencia espere los "Me gusta" y recibir comentarios sin la intención de al menos dar las gracias o peor aún, 'darle Me gusta' al comentario que recibí esperando que la persona que se tomó el tiempo de escribir se sienta satisfecho con mis mínimas ganas de darle las gracias solo 'Me gusta" como  respuesta ... 

Eso me pasó y me sigue pasando con un par de contáctos, primero creí que su agenda ocupadísima no les permitía darse el tiempo para decir al menos "Gracias" - Así, con texto, así como lo estoy escribiendo; letra por letra, G-R-A-C-I-A-S. - Pero no, si tengo suerte simplemente le dan "Me gusta" a mi comentario que por lo regular es algo agradable, pues cuando comento es porque quiero darle fuerza a mi gusto por su estado reciente, no comento en cosas negativas, no comparto fotografías de mutilados, ni creo que 1,000 'Me gusta" vayan a salvar la vida de alguien, hago comentarios 'pinches' en grupos en los que estoy más nunca en los perfiles de mis amigos, no me averguenzo de creer en Dios pero tampoco ando pregonando su indudable existencia, independientemente de ser yo parte del Cabala.

... Eso pensé, que quizás no tenian tiempo y que solo podian responder con un "Me gusta" sobre mi comentario ... pero luego noté cosas diferentes, otras personas comentan cosas 'X" y a ellas si se les responde y yo quedo fuera, cuál será su intención? - Quizás sea herir mis sentimientos y de hecho están haciendo muy buen trabajo. - Según el Facebook tengo un poco mas de 130 'amigos' ... Estoy hablando solo de 2 personas, dos mujeres y dos hombres y la verdad me duele y me duele tanto que estoy hablando de ello ... No me siento ni con la confianza de pedirles su teléfono y llamarles para saludarles, no me siento bienvenido en sus vidas, siento que me agregaron porque simplemente yo les mandé la invitación y quizás ellos ni querian ser mis amigos, pero en fin ... les mandé la invitación y pues la aceptaron y ya, no siento que cuando vaya a mi ciudad quieran salir conmigo aún así yo me muera de ganas de verlos y darles las gracias porque al final eso es lo que siento por ellos, mucho agradecimiento por lo que hicieron por mi cuando más lo necesitaba, 3 de ellos fueron pilares en mi adolescencia, fueron mejores amigos, fueron mis oídos y consejeros, la otra persona era mi idola y de ella aprendí tanto y lo sigo poniendo en práctica a diario que quisiera hasta besarle las manos para darle las gracias por el conocimiento que me dió que más de 50 veces me hizo poner mi nombre en alto por hacer lo que ella me enseñó a hacer ... Pero para qué perder el tiempo con ella? - Se lo dije un día y recibí un simple 'Like' y me quedé como estúpido frente al monitor, sonriendole a su foto perfil, esperando que me diga 'algo' pero pasó el tiempo y solo respondió al siguiente comentario que le llegó afirmando lo hasta yo ya sabía estando a mas de mil kilometros lejos: "Que estaba lloviendo muy fuerte" ... Me sentí terrible, quizás no dije lo indicado, quizás debí haberle puesto su persona más en alto, quizás simplemente le vale madre, así de fácil.

... Y entiendo, entiendo quien fuí, hace unas semanas mi amiga Paola me hizo comentario en un estado, me dijo "Estoy muy orgullosa de tenerte como amigo y me da mucho gusto ver en la persona que te haz convertido" ... Claro, respondí, como dejarla flotando y sentirse satisfecha con un simple miserable 'Like' como esos que hasta le damos a los Memes o hasta las frases de Paulo Coelho que ni siquiera son personalizadas como los mensajes que nuestros amigos dejan....

Me fuí a dormir pensando en que habrá querido decir con la persona en la que "convertí" - Quizás nada, quizás sólo fue esa frase que para ella y el resto del mundo tiene un significado pero para mí significaba otra cosa y es que leí su comentario con los filtros de mi pasado y es que cuando veo su sonrisa en sus fotos, veo a la guapisima Paola de mi prepa y me veo a su lado haciendo mis tonterías... 

No fui un santo, fui una persona malvada, depresiva, ignorante y aveces envidiosa por decisión propia, porque aprendí que siendo así me evitaba más problemas, ya de por si yo estaba hasta la madre lidiando con mi homosexualidad, con la aceptación, con la muerte de mi hermano y con la ausencia de mi padre, no, no es excusa para muchas cosas que hice, siento que dañé el mundo, que me envolví en una telaraña de mentiras enormes, desde mi viaje falso a España hasta otras cosas peores, pero de hecho, muchos solamente ven la mentira más aveces me pregunto si saben el porqué no llegué a España, sabrán del robo? - Les interesaría? ... - No creo, nunca me han preguntado y bastante verguenza me daría explicarles para recibir un "like" ....

Me acuerdo que en clase de diseño visual hice un poster NAZI y lo presenté como proyecto ... Para qué? - No lo se, como tampoco entiendo porque me gustaba tanto ir al hospital y sentarme afuera de la puerta de entrada en la sección de emergencias a escribir mi diario mientras veia a la gente sufrir por sus seres queridos que quizás estaban a punto de morir ... A mis 33 años de ahora suene gracioso, pero me pregunto a cuántos les conté que a los 16 por poco fuí abusado sexualmente a punta de cuchillo ... Sabrán que acabé en el hospital psiquiatrico de Guadalajara? - Sabrán que mi familia puede leer esto y más de uno me preguntará porque lo esoty haciendo público? ... Todo eso quizás me marcó de manera negativa y me hizo mi propio verdugo y una mala persona para muchos... La verdad no importa, lo que importa es el día que paré mi trén de golpe y cuando lo vi descarrilado vi todo el contenido y decidí evolucionar, la nueva generación de amigos que hice en Estados Unidos dudan de que yo haya sido quien digo ser ... acabé la Universidad, puse mi propio negocio ... y entre otras cosas que ni valen la pena mencionar, al fin, son cosas que de hecho la sociedad espera de uno, lo que importa y lo que me hace sentir orgulloso es el hecho de que no hay vecino anciano que sepa que estoy aqui para servirle, que aqui en mi casa siempre pueden venir a comer si comida les hace falta, que no me importa que hora sea si me necesitan aqui estoy, que  yo cortaré su césped si les hace falta, que yo les cambio sus llantas si llega el invierno, que no hay niño a mi alrededor que se vaya a su casa en halloween con las manos vacías de mi casa, que en la biblioteca de mi ciudad tengo cursos de Español y programación básica para personas de bajos recursos ... Pero esto que importa? - Ni lo publico en el Facebook, mi madre lo sabe, mi madre está orgullosa de mi como lo están mis hermanas, pero más orgulloso estoy yo ... Y quizás a eso se refería Paola cuando dijo que estaba orgullosa de la persona en la que me convertí... 

Quizás, no se.

... Pero de verdad que me duele la indiferencia de esos 4, estoy pensando seriamente y simplemente en dejarlos ir y es que sí me duele!. - Pero que decirles?, cómo pedirles redimirme ante sus ojos y darme la oportunidad de presentarme cuando de hecho aún sigo lidiando con el desastre que causé ... ?

Quizás pido mucho, quizás estoy pidiendo casi a la fuerza que me quieran como yo quiero ... Ahora que lo pienso es eso!, me duele su indiferencia porque de hecho me importan mucho, porque quiero tener la oportunidad de darles un abrazo, de tenerlos en mi casa platicando, tomando café ... Pero eso no va a pasar, quizás me tome la libertad de invitarles a salir y solo le den "like" como lo han hecho hasta el momento ... Y aveces, hasta les mando mensajes y se quedan en 'Visto' ... Y duele más, pero no lloro, ya no lloro, solo me duele, me quedo callado y me recuerdo quien fuí pero quien sigo siendo para ellos.

No hago esta entrada en mi sitio de internet como reclamo, y ni siquiera espero 'simpatía', lo hago con la mera intención de hacerme una catarsis a mi mismo, no se incluso si seré valiente y lo publique, de hecho voy a tirar una moneda al aire y sin ni siquiera corregir los acentos lo publicaré, simplemente por el mero gusto de saber que esta allí colgado para cuando en esos que me voy a la cabaña en las montañas me ponga a leer esta tontería de un día como hoy que me puse sentimental, quizás este es tema a tratar en una canción que quizás escriba y si lo hago; de nombre le pondré " Vil y Ruín ".... Creo que ese titulo me describe antes de mis 20.



author
Axel Sámano
Intensely enigmatic and mysterious subject matter. The viewer encounters a vision of Axel Samano that is at once sympathetic, humorous, and sometimes apocalyptic.